Moran van ispričat priču u tome kako san počea učit jezike. Je, sitija san se na ulazu u tridesetu, al za pametna insana nikad nije kasno.
I tako, ulazin ja u "dnevni" boravak (tako ja zoven wc jer u dnevnom je uvik neka galama) i nalazin se u jednom od onih dućana ala Mueller, DM i takve pizdarije, normalnom seljačkom čeljadetu poput mene smrde ko đavlu tamjan. Šta ćeš, sila je. Na ćenifi stoje tri barikade (ni manje ni više). Tri lavora šta oprane, šta šporke, šta nesvrstane robe, koja plazi priko ruba lavora ko zmija kad oće izać iz tegle. Ajde, nadljudskim naporom mičem lavore, nekako tu slomin ćošu da ih upasan u ovaj kvadrat ipo od kancelarije.
Dobro je.
Smistija san svoje gospodsko dupe, i počea je lagano Sizifov posal. Povuci potegni iščupati ne mogu. Znan već zadržat ću se. Uziman sa mašine za robu neki šampon šta ja znam. Neki lesitan. Šta mu je lesitan, već mi je palo na pamet da mi žena radi neku bauštelu sa strane dok mene nema doma. Čitan ja taj lesitan, kad mi druga etiketa privuče pažnju. Lankol. Pas te jebo ne samo da radi na baušteli nego ide i u drva. Di ćeš ludo ima poskoka na svakom koraku. Lankol je već nešto zanimljiviji i čak ima još nekih drugih vrsta lankola. Za mazat, za ovo za ono trista čuda. Sve to ona vrancuska gamad proizvodi. Bitno je da im je koža ko u bebe a to šta im je neprijatelj u dva rata zaobiša rampu i uboa ih u guzicu, nije toliko bitno. Na mome otpadnom otvoru još bez promjene....
Idemo dalje. Štiva je puno. Uziman neki kamen, pola ga se otopilo, al miriše po nekim falšim mirisima iz dućana sve po osan. Kamen, pa otopljen. Padne mi na pamet, jebote led, nema šta drugo bit nego garbura. Metila se žena u muške djelatnosti, a i šta bi pored muža kojemu ispadne desno oko kad ga nužda natira. Jebo te garbura
Naljutin se ja i pogledom tražim. Prva polica sadrži šestipet vrsta dezodoransa, parfema, mazala, maltera i ostalih obmana, da ti se život okrene. Nedaj se u tuš dok ima aerosola, ko jebe ozonski omotač. Kad ga nestane zatvorit će solarije da se kokoši mogu sunčat i prčit usne ko svinjski šupak. Hešteg nofilter.
Druga polica je tehnički dio. Uvijač, savijač, previjač, fen... Kabeli su se zapleli devedesipete pa nedaj ti Bože taknit povuć ili slično. Dobit ćeš jednog kako se zove figara u zube momentalno. Na trećoj polici stoje ti neseseseri. Ženina dva, sad ti je i od malog tu, i nemoš virovat, moj. Samo taj moj je neka siromašna vrsta, morala se neka oprema desetkovat jer "nema mista" i "a šta će tebi ovo" da bi u njenom bija rudnik onih bojila za usta, umjetnih pički materinih, cementa podloga gumica ma nemoš ti ni nabrojat sve te đinđe. Vjerojatno bi joj sve oduzelo na aerodromu jer se sigurno može neko oružje iz toga napravit.
Mali ima samo esencijalnu opremu al se redovito nađe neki zalutali max faktor lip finiti koji je eto ima dvi godine izgubljen i stvrda se, ali "neš mi to bacit to mi triba". Ajde bogareti...
Idemo na malu stalažicu kraj ogledala. Mast za uši, noge, oči, šupak, noge i ostale poteškoće koje te mogu zadesit a neke djeluju i preventivno. Postoji priča da je jedan maza onu novu kremu po kartici od tekućeg i za dvaest dana izaša iz minusa. Tu san dobija cirka 3cm kvadratnih prostora da mogu ostavit losion za brijanje, a nebi ni to da nije old spajs jer joj to super miriše (isto ko da joj nisu sprženi receptori od udisanja raznoraznih miomirisa).
Ništa idemo na ogledalo. Jebo ogledalo, moraš glumit rodu da bi uvatija svoj odraz od visećih zamki u obliku nekih ogrlica punih šamanskih kuglica plodnosti i privjesaka grčke božice prostornog uređenja. Ispod na polici sam nabroja četrnes bočica parfema, tri rimela, dva neka temeljna govna za one maltere šta idu na lice. Dvi kante SM veze da to sve poveže, jeftinije je. Oko kade devet šampona i jedno dvaestipet onih za tuširanje plus cila flota pataka, pačića, jedan brod, spužva na miki mausa i neka mačka koja je napola retardirana jer koja mačka se voli kupat. Al dobro to je od mog malog kapetana koji je eto, silom prilika, vjerojatno urlikanjem osvojio tih trides i pet centimetara za svoje prike sa kupanja.
No, čini mi se da se nešto dešava u probavnom traktu, pa neću još odustati od sjedenja. Uziman neki palm oliv. Kaže ekstrakt bisera i svježih galebljih govana. Pa se ti peri. Lažu na toj deklaraciji ko pred izbore. Jebeš palm oliv. Ima neki šampon koji tobože oživljava kosu. Prolija ja malo na one njezine jagode na prozoru, pa je zamalo mene tribalo oživljavat. Seru govna kvake. E dosta je bilo engleskih i vrancuskih preparata, evo i jedan švapski. Razumija san wasser. Neka šauna. Majke ti izmislili su i šaunu u boci. Nemogu virovat. Doslovno mi se sere od tih pizdarija.
Tada se čulo lagano "plop" i moj probavni kanal je odjednom odlučio otići na godišnji. Dobro je, ima papira, neš me opet zajebat ko neki dan. Operen ti ja ruke, i onako, ko pravi meštar izračunam da wc ima 5 kvadrata, a ona je sa svojim viščjim sastojcima zauzela 4.923 metra. Jebat ga...
Ode ja malo se odmorit, ipak je to bija napor. Tribalo mi je beneficirani uplatit za to vrime provedeno. Kroz stan se prolomi bojni poklič: "a daska na školjciiiiii?"
I sad da je nebi čovik zatuka tom istom daskom...
