Je je. Nije me dugo bilo a? Di su tekstovi a? Kad bi vidili onaj abakus od laptopa koji čuči na tabureu u kući, sve bi vam bilo jasno. A i bio sam malo na godišnjem. To je jedan od onih, radnih godišnjih. Znaš, kad uzmeš godišnji ''odmor'' pa onda iza 19 sati navečer iskašljavaš prašinu koju si usisao na baušteli. Baš sam se naodmara. Razmišljam čak da ovaj idući godišnji poklonim firmi, bez ikakve naknade. Zamislite, da ste vi sad tu neki šef ili direktor i zove vas radnik i moli da ga ne šaljete na godišnji, da nemorate ništa ni platiti, neka ga izbrišu ako je moguće. To je san svakog Rvatskog poduzetnika.
Rvat. Riječ koja se često zna čuti ovih dana, kada Hrvatska upada u jedno srednjovjekovno razdoblje, kad ljudi mašu bakljama i vilama i umjesto vještica pale neke fantomske ustaše i partizane, iako su i jedni i drugi davno najeli cijelu vojsku crviju. Naravno, to je kao kad jedeš ustajalo meso, pa su crvi vjerojatno djelovali preventivno i zaduživali Gastale i Peptorane prije nego su išli u žderačinu.
Kad se nekome kaže da je Rvat zapravo se ne misli nešto dobro o njemu. Za razliku kad se kaže ajduk, zna se na šta se misli. Ili rđa. Iako se u novom sastavu vlade izbacuju ti srpski arhaizmi pa više nije uhljeb nego ukruh, nije rđa (a nije ni hrđa) nego korozija. Priča se po kantunima ako kažeš jedan takav srbizam da će te u roku pola sata presresti crni kombi i četvorica u onim maskama sa prorezima za oči i odvesti. Valjda voze na istok, tko će ga znati. Uglavnom, pazite što pričate. Da se mi vratimo na temu. Za pojam Rvat obično se vežu sljedeća obilježja: janjetina i kapulica, kadena i križ kojeg se nebi postidio ni Cristo Redentor, mercedes, članska iskaznica plave boje, pokoja kaznena prijava koja čuči u nekom kantunalu starorežimskog sudije. Obično Rvati dolaze iz Hercegovine, ali su primjećeni u Imotskoj krajini i širom dalmatinske zagore. Da bi privukli nekoliko Rvata, dovoljno je naložiti poveću vatru i izvući jedno nevino janje iz tora (valjda osjete svježu janjeću krv) i pustiti neku serenadu tipa Čavoglave. Tim načinom možete u kratko vrijeme privući dosta veliki broj ove hrvatske autohtone vrste homo sapiensa. U bespoštednom ratu između Rvata i janjaca, predviđaju se višemilijunski gubici sa janjeće strane, dok Rvati broje samo dvojicu smrtno stradalih. Mate je ugurao otprilike kilogram i dvadeset deka mesa u grlo dok je primjetio da mu je rebro blokiralo put u želudac pa se ugušio. Ante je doživio srčani jer je pečenje kasnilo 12 minuta. Laka im Rvatska zemlja.
Ako mislite da je lako danas biti Rvat, grdno se varate. Prvo, zatvorite oči. Sada ispraznite misli. Ne mislite o ničemu, ne znajte ništa šta se dešava oko vas i zaboravite tko se i što ste. I ostanite tako pet šest dana. Nije lako uvjeravam vas. Morate uvijek hvatati ono misto odma na ulazu u crkvu da bi mogli uštimati nišan svog mercedesa da se vidi sa oltara. Na misi morate uvik bit među prvim redovima i izgurati one dosadne babe koje idu u crkvu ko da će svaki čas umrit, pa da ne bace fratre u trošak da ne dolazi na kućnu adresu. Uvik morate imat spremno jednu novčanicu od najmanje 200 eura i tridesetak ostalih novčanica koje nisu bitne ni vrijednosti ni valute. Samo ta eurska mora bit vanjska da možeš ko čovik doć u birtiju, bacit ključeve od mercedesa i kutiju marlbora odlipljene markice i reć: Daj meni džeki kolu, daj njima i ti štaš pit. Iza toga odma zove gazdu i traži turu na kuću. Sumnja se da su svi Rvati bili na procesu ispiranja mozga, te da su im izbrisane sve metode uljudne komunikacije te se u njihovom govoru često zagubi par slova, a riječi duže od četiri sloga se viđaju rijeđe nego Željka Keruma u sabornici za prošlog mandata. Sve više je previše. Pri razgovoru s njima često se spominju pitanja tipa dis bijo devesprve, dis bijo u robovima, komunjaro, orjunašu i slične. Iako nisu zastupljeni u Hrvatskoj u mjeri za koju misle da jesu, ne libe se svoje neistomišljenike izložiti linču. Dapače. Primjećeni su i stanoviti znakovi amnezije kod 98.6% ispitanih, te se ne sjećaju kad su ono skrivili prometnu nesreću u alkoholiziranom stanju, ili kad su provalili 96' čoviku u kuću samo zato jer se zvao Milivoj. Navodno su opčinjeni zvukovima harmonike i gajdi. Milozvuci tih glazbala ih prizivaju poput sirena. Nerijetko će pravi Rvat zalijepiti kakvu novčanicu harmonikašu na čelo, i tiho se udaljiti da izmoli par očenaša i zdravomarija ne bili mu ista otpala kako bi je opet moga vratit. Pravi Rvat zna sve dijelove automobila marke mercedes, ali samo germanizme poput gumištucna, gefufna cincilator i slične. Pravi Rvat se uvik kune u Boga, da ima razlog otić se ispovidit, jer oni inače ne griješe i na njih se nemogu primjeniti deset zapovijedi. Nešto kao sekularno pleme, tako bi ih se moglo definirati. Vole nositi košulje, pogotovo markirane pa kad ulaze u dućan s vrata pitaju: Imatel košulja na krokodila ili onog na konju? Legenda kaže da je jedan Rvat zakopčao gornja tri botuna prije petnaest godina. Tijelo nikad nije pronađeno. Poznato je da ih se svi vampiri boje, jer sa vrata im visi ne privjesak nego pravi mali kip. Još kad se pomiješa sa smradom luka i kapule, prestavljaju pravu opasnost za vampirsku populaciju. Veliki su potrošači parfema iz butiga tipa Sve po 8, Sve po 12 i sličnih. Vole one prave muške mirise kao što su Brut, Mace i ostali mačo dezodoransi, koji u slobodnoj prodaji se prodaju pod pribor za samoobranu.
Općenito su polupismeni, pa nemojte zamjeriti kad ispunjavate neke formulare u policijskoj upravi za vađenje dokumenata, ako osjetite truli zadah iz usta dok ovaj bere kako treba pravilo napisati U svrhu preseljenja. Oprečno što ljudi misle o njima i njihovim nazadnim ponašanjem i metodama, zapravo su vrlo vesela raja. Ako se nađete u njihovom društvu, zabava je zagarantirana. Samo se nemojte dirati u Franju i Antu. Ostalo sve može. Popriličan broj njih ima inozemnog iskustva te se nemojte ustručavati pokupiti kakav koristan savjet kako izbjeći plaćanje poreza u inozemstvu i hrpu ostalih trikova koje su kroz svoj bogati životni opus skupili. Na sreću današnje satire, broj ovih humorističnih leprahauna se povećao od izbora prije pola godine, te što bivaju glasniji, portali tipa sprdex, news bar, a i poznate fejsbuk sprdaonice kao Di su pare itd trljaju ruke objeručke prihvaćajući materijal koji im se ponudi.
Drago mi je da ima Rvata. Drago mi je i da su tu kraj mene. Jer, što je James Bond bez Blofelda? Luke Skywalker bez Darth Vadera? Mora postojati neki balans, a dok god se u H Rvatskoj budala može kupiti za jednu džeki kolu, Rvata će bit.
Samo se nadam da neće prevagnuti, jer ja stvarno nemam para za mercedesa...
